不知所云
我不知道为什么又坐在这个博客面前了,本来真的想放弃它了.
大概是去年的十一月份吧,突然地,就再也不想碰它了,本来创建的时候就说好了记录一些关于平实快乐的事情.可是这样的东西怎么在我身上就显得这么奢侈.我是被上帝没收了灵魂的人,所以还有什么快乐可言.
算了不说了多说实在无意,自己的伤只有自己去偷偷舔拭.
2007年10月06日星期六
2006年11月03日星期五
不是生活拖累了我们，而是我们拖累了生活呵
看样子我进入了一种状态，当然也进入了一场暗战。虽然不喜欢这样的气氛，可我没得选择，所以只有穿上盔甲和战场里的人决斗，也许我从前未知道会有这么多的沟沟坎坎，但是还好知道得还不算太晚，我不知道这算不算人生必走的一段，但我会小心把它一一处理好，因为我们都是一样的人，我一直知道这样一句话：我从不惹麻烦，但麻烦惹到我，我也不怕麻烦。有时候在想，那些高高在上的人，活着该是怎样的一种累呵，一层一层，遇到了不同的人，便有了不同的挑战，我喜欢玩过级游戏，可是面对这现实当中的游戏，我真的是有些害怕，因为虚拟空间游戏玩得再烂都知道晚上吃什么饭，而现实当中，我怕游戏玩烂了，连吃饭都成了问题，和平着不好么，非要搞出这么多乌七八糟的东西来，权利真是一种瘾，多大的力量都不嫌够，看着他们不停地在想在斗，我心里一直都是观战的态度，不想今天却早已经不知不觉中成了他们那样人的雏形，我真的不想自己变得太离谱，可是保护自己是我必须要做到的，因为他们有时候要的不仅仅是你俯首称臣，其实我还是很高兴，因为面对的已经显然跟从前不同了，难度越高在游戏中级别越高，竞争中，不都是一个踩着一个的脑袋往上爬么？不喜欢一个人，那么就想办法把他踢出局去，不然就被别人踢出去。
2006年11月01日星期三
出差
过两天我可能会回家一趟，真是久违了的那种很激动的感觉，一切仿佛是一种蒙恩受宠，想念的东西实在太多，几乎让我忘了怎么去把握这不多的时间，时间初步定在了这个星期天，因为是公干，所以不会呆得太久，不过这已经让我很满足了，呵呵，出门在外的人怎么会走到我现在这个样子，出门那会儿，天不怕地不怕的，更甭说想家会哭了，那是我嘲笑别人的东西，而今儿大了，也担忧起二老来了，虽然我很没有把握这次回了家后下次还会等到什么时候，但是电话里听到父亲焦灼的询问，过年还能回家么，我竟拍着胸脯保证一定回去，其实我哪里知道会不会有时间，现在的我不是我的，好像很被动，很不开心哦，还好吧，总之该做的不还得做么？这两天没事又开始瞎想乐，突然我觉得前段时间对摇滚青年的看法有所转变，真是此一时彼一时呵，也许在哪个行业上都有认真去做的人，原来凡事认真了便在我眼里剔除垃圾的成份了，而真正的那份认真到底是什么东东，好麻烦的东西，不想也罢，那不是我的生活，不用我瞎操心，只是费解了很久的事终于看到了一丝破云见日的希望，都在为了自己的梦想奔走，谁又算比谁高尚多少呢？只是我的梦想相对其他人的便渺小了很多，平实了很多，我想这也属于我的能力范围，因为我想要的也并不多，成功？记得朋友曾这样问过我，我想成功吗？至少我连成功是什么的概念都没有呵，还谈得上什么成功与不成功，我只是想踏踏实实尽我的能力去做一份工作，去爱别人，去体现自己还有的价值，总不能一无是处吧，所以我不嘲笑别人的理想了，我觉得这很不道德，因为谁都权利做梦，也有权利去为梦想做他想做而别人理解不到的，反而我钦佩他这样的勇气，现实的路太无奈，也许他们活得比我潇洒多了吧，至少精神不被束缚，那里他们是自由的，好了也不多废话了，身在哪里说怎样的话吧，我的世界总归是这样平凡这样小，为的只是让自己平实走过这一辈子，让父母安心地度完这一辈子，不然还要什么呢？
无题
去爱吧 ，像不曾受过一次伤一样 ;跳舞吧 ，像没有人欣赏一样 ;去爱吧 ，像从没有恋爱过一样;
唱歌吧 ，像没有任何人聆听一样 ;
去爱吧，像一生仅有这一件事情可做一样;干活吧 ，像不需要钱一样 ;
去爱吧，像她是维纳斯一样;生活吧 ，像今天是末日一样 . 2006年10月31日星期二
那圃玫瑰园
我和微的相识是很久以前的事情了，那种感情还得从那圃玫瑰园的许诺说起，和他的相处是青涩的，里面至少灌溉着我对恋爱的一切理解和憧憬，如同心怡的水晶球一样，精心地捧在我自认为至高无上的手心里，全心呵护着，那时候，这是我能理解到的全部幸福。
当那个美丽的年纪带给我众多玫瑰花的追捧，也不及还是学生的他给我圃花园的许诺，仅仅为了那个美丽的无可匹敌的许诺，我宁可做一辈子被宠昏了头的小傻瓜!幸福的滋味取代了我所有的语言，那时我真的好幸福，一切都是甜蜜的，就当幸福完全笼罩在我头上，想完全做那个给我一圃玫瑰的人的女人时，却迎来了那年末最惊天劈地的消息：他又有了新的女友，我真的以为感情可以让人一生一世，不在朝朝暮暮，原来我错了，是花就会落败，只是不曾料想的是那开在我心里准备一生一世的花园竟不敌那束花更懂得惜缘，我哭了很久，突然明白了一个道理，眼泪像闭闸的水库，止掉了应有的宣泄，那玫瑰依然红艳，只是爱却跟落红一起葬进了无底的深渊。久久地我也失去了花的年纪和花的簇拥，没有幸福感的女人是枯燥的，我知道疯狂工作的我看上去是如斯丑陋，很久不着妆容的我，好像是丢了灵魂的野鬼，我再清楚不过，画是遮不住伤心的，碎了的真的难全...一个清冷的下午，我无意翻到了微的女友日志，得知他们双双去了海边小镇，生活得很不尽人意，一直放不下的我却没有预期的得意，人处久了总会有感情的吧，我真的不忍心看到熟识的人为生活困住，而我却无法靠近他们，我很知道他们真的需要帮助，可不是我的，因为他唯独不需要我的帮助，我四处托了朋友为他介绍，想让齿重新振作起来，承担一个家，承担一份责任，可是自己的力量又那么有限，何况做着一件自己都不知道是什么的事情，随缘吧，一切都是随缘的，该得到的时候自然会水到渠成，如今的我还是那么孤单，有时候我问自己，如果他还会回到我的身边，我是怎样的心情，我想是更悲痛吧，因为过去还是在悲痛中过去了，这座满是浮萍的城市里，飘，成了我唯一的思绪。我眺望这满是霓虹的夜晚，淡淡地有了自己的坚强，不管幸福有多远，我知道我懂得珍惜，，因为我真的相信会有一天，有一个人给我实现那场梦中的玫瑰园。
夜
今晚去上学的路上，突然被整条街的灯饰所吸引，一路随车前行，那落后的长龙似的灯链，竟是那般美丽，像是富丽堂皇的宫殿!这条街之所以与以往不同，因中非论坛，而被无辜披上华丽的外套，妆扮得这样炫丽，竟令我一秒也未将视线离开过它，像恋爱时才有的惊喜，一路都是璀灿的星光，那么夺目，以致来往的车辆也似乎情愿困在其中，默默欣赏!突然想起陈道明的那句广告词，这美也着实让人困惑，也许因为它美得太过分了吧，对审美疲劳的我来讲，这真是一次宠爱!甚至令我想起了一些被遗忘的东西，我尽力地去捕捉着它的讯息，却又无头无绪了。很久不在夜晚这样出来欣赏夜景，我对夜的感觉也变得陌生起来，也许忙碌不算好的理由，但困在夜晚的心已全然见了，心动也有心动的归宿吧，真道是物是人非事事休呵!
2006年10月30日星期一
久违了
由于工作太忙，电脑系统坏了很久了，也无暇去休，心情倒没有闲置，该怎样还是怎样，日子过得紧张而平淡，像一日必须的三餐一样，我有时候突然一个人会对着窗户发呆，觉得这样很舒服，别人总是觉得我在想什么，呵呵，哪有那么多的问题要想呵，只是觉得那样可以空白上一阵子，什么倒是可以不用想乐，昨天我补考了，唉，还真是丢人，这么大了还要补考，晕哦，不过还好，在自己还是没有丝些准备的情况下，老师居然海量，容我们小声地开卷答题，再加上今天电脑终于被俺整好啦，我突然有种热泪盈眶的感觉，虽说感动了些，但不知怎样地，心情还是阴沉沉的，也许就像我对别人解释的那样，只是没有太高兴的事情罢了，对哦，心情不好一定要有原因么，其实是有原因的，只是我选择了不面对，这样的事情太麻烦，而我就是这样一个不愿意麻烦的人，很多的时候追求得太执着，便在其他的地方放任一些事情，也许不好吧，谁又说得明白呢？总之，我又可以海阔天空地讲述自己的心情了，虽然只有一点点，但也不错，至少可以发泄这么一点点，今天看到这样一则消息，讲那日本鬼子用哭来发泄压力，看来是有道理的啦，心情不好的时候总要找个出口，嘿嘿，讲到这里，突然敬佩起朱姐的老公，那么深沉地一个人，虽然是生意人的写照，但也着实夸张了点，跟书里的人一样儿，有时候真替他叫累，何必呢？慢慢地，在一些人的身上我也学会了适度发泄，对于我这么一个小女人来讲，这是最明智的，不然铁定神经了不可!好了，就到这儿吧，如果真有上帝的话，就请他保佑我们所有的人吧
2006年09月26日星期二
忙碌的一天
经过昨天一天，我才发现两份工作不难，只是太忙了，似乎连吃维他命的时间都没有，其实我总是忘：)时间显得刚刚好，没有一点点自由安排，从两眼一睁开便是直奔办公室，然后有一个小时的休息时间，其间可以到餐厅偶尔转转有没有什么事，有没有什么人随便打打招呼，十点半左右看着员工们开个例会，转而进入正餐状态，虽然可以悠闲着，但因为刚开始跟他们融合，所以还必须经常穿梭在他们之间，调和一些东西，了解一些东西，到我简单吃完饭后，便可以小睡一会儿，可是总有干不完的事情，很快就到了下午四点半，又是旁观例会的时间，我决定每天只监督一次，不然太累了，又到了我办事处下班的时间，但还不能急着走，距我上课的时间还有一个小时，算上路程上消耗的时间，我想我有半个小时可以交代不在时的事情，然后疯狂地赶到学校，我总是迟到，要是哪天我能算准时间踩着点进教室那就太完美了，嘿嘿，下课的时间是八点半，我总是盼望着提前二十分钟下课，因为八点半我还要赶着去开餐饮部管理会议，想跟几个领班还有总厨及经理碰个面，说说当天发生的一些情况，这也是一种积累经验，学习的过程，所以一下课后，我的速度快得惊人，一路又是狂奔，好像跟时间赛跑一样，满身疲惫的我终于做做完了一天的计划，就可以洗个澡睡觉了，可是白天太快的节奏反而令我每夜失眠，晚上反反复复听着CD，也不知道什么时候便一觉天亮了。
2006年09月25日星期一
走马上任
今天正式加入到大厦管理层，开过例会公布任命后便开始了我的走马上任第一天!其实餐厅的环境我已经很熟悉了，在办事处的时候，这也算是老根据地吧，所以不会太难，以往是他们经理配合我的工作，如今却换成我配合他的工作，当然啦，谈到接待还是由我来安排，无疑地，时间看来又要紧紧的啦，不管怎样，这也算是锻炼吧，因为要真正把它搞好，也是不简单的哦，更何况路还很长，未来的蛋糕要比这块大很多，看来我得要慢慢消化了：)今天天气不错，我现在的心情也十分好，最开心的是听到姑娘们知道我被派进来管理她们，都高兴地跳起来了，呵呵，不会是因为我太好说话了吧？：)不过我想我真的是幸运的，幸运的是我脾气不怎么好，有时候还会骂人，但她们都当我是姐姐一样的尊敬，说真的，眼泪都快流下来了，放心好了，虽然部门大了，是非便多，而且据我平日里观察，这个部门内部有很多细小的分派，看来真正打理起来并不是件容易的事情哦，还好她们这些分派都很听我的话，都不抵触我，甚至包括厨房大体都在我以往的“盛怒”下对我还有几分禁忌，嘻嘻，我觉得以往对“狐假虎威”的字面理解远没有现在来得深刻，人就是这样子的，不过我倒是不想怎么过问那些人的事情，因为在年龄上他们已经成稳多了，大方向的错误不会犯了，而令我最头痛的是怎么把他们之间的派别整合在一起，又良性对立起来，更便于管理。于是我和他们经理坐在一起长谈了一次，我想这是很必要的，因为我在大厦工作必定要由他来支持，于是我大胆地提议，不如白红交叉管理，这样一个补一个台，当然更多的是配合他的工作，以部门经理为中心，反而把这些员工们都制约起来，也算是为她们负责吧，其实我这个人很怪，不管曾经多对立的面，只要我融进来，我就当自己是一分子，而这个空间就是家，所以我的适应能力很强，仅仅三个小时，我已经初步地布署好了我想到的东西，我知道这是一场持久战，很多双眼睛都在盯着我，各式各样的都有，我唯一能做的就是把它做好，所以好斗的心理又开始擂鼓了，加油，明天是属于我的。
父爱
这两天看一个电视剧叫《错爱》的，感觉像回到了我童年的时候，他们的爱太相似了，我知道能让这爱相似的是一个年代，是一种感情，是一个难以理喻的关系。可是那的确是我们年幼时恐慌的爱呵。前段时间我打电话回家里，问老爸能否托人把我的社会关系转进正规单位，其实我知道是不行的，也只是随便问问而已，让我满足的是他第二天便四处奔跑，可惜给我的答案却是不能，我虽然多少有些失望，但是这丝毫不影响我对他的爱的理解。只是好忙，昨天才给家里通了电话，得知父亲于清晨随办事的人去了外地接送私人货物，当是帮忙，可是我的父亲已经退休在家了，怎么还出去办事，便追问母亲，原来是父亲托付的那人要父亲帮助作伴去押送货物到外地，本来也没什么事，可是当我了解那人之后，不免地恐慌起来，因为我映象中此人极不牢靠，父亲怎会轻信他，而且这人生意上不太规矩，装载的货物往往超载，又是长途，父亲是不会开车的，仅他一人来回，怎么能上他的车？我越想越觉得可怕，声音也提高了八度，人常说，因为害怕会让人变得胆大，也许是这个道理，我心里有种想哭的感觉，我几乎是对母亲吼了起来，为什么不阻止他？母亲说，你父亲的脾气你还不了解么，她的劝说是没有用的，对呵，我忘了父亲跟我是一样的人，认定了的事情是很难说服的，听到母亲说父亲临走时只是淡淡地很坚定地说了句：为了我家姑娘，什么都值。昨天晚上我失眠了，不断地恶梦，我觉得好惭愧，这是一种叫我无语的爱，是曾经年幼时反抗过的爱，而今最怕失去的是周边的人，他不知道，我们的爱也是一样的，宁可他们平安，我什么都可以不重要。我告诉母亲，父亲回来的时候一定要给我电话，我想现在他也只听我的了。但愿他平安归来……
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